Тема: Из жизни...

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной...

2

Re: Из жизни...

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное".

Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной...

3

Re: Из жизни...

Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной...

4

Re: Из жизни...

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной...

5

Re: Из жизни...

Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%% стоял!
___________________________________________
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу"... Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну, многое я видела. Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела. Супердлинные... тоже видела. Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы вот так... на носилках приносили!!!
___________________________________________________________На днях друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

- Ну а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ
____________________________________________________
далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят в одну очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев".
Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением:
"... дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Добрый Лев и бал бабочек".
Что было с выпускающим редактором ИМХО объяснять не нужно.
_______________________________________________________
Утром в кафе. Парень с девушкой делают заказ, парень спрашивает у девушки, что к кофе заказать. Девушка отвечает: -Закажи столько рафаэлло, сколько раз тебе со мной было хорошо.
Парень диктует заказ официанту: 2 кофе, 3 рафаэлло, 1 чупа-чупс и 1 шоколадку.
_________________________________________________________________
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить
________________________________________________________________
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя
____________________________________________________________________
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница
______________________________________________________

Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
____________________________________________________________
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
____________________________________________
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь.
Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
_____________________________________________________________
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, мля, еб"тся в такую погоду
_________________________________________________________________

Добавлено: 30-03-2017 16:37:15

переношу свои с торбая  Default/ae:P

6

Re: Из жизни...

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый
_______________________________________________________________
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
__________________________________________________________________
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или какого *...я?

Добавлено: 31-03-2017 18:43:25

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
____________________________________________________________________
Мама с дочкой идут по улице, смотрят а на заборе представители семейства кошачьих зачинают новую жизнь...
Дочка:
Мама, а что это кисы делают?
Мама:
э-э.. ну как тебе объяснить... ну та которая вверху, она напряглась... а та, что внизу - расслабилась.. поняла?
- Поняла.
Идут дальше. Маме интересно, а что же дочь собственно поняла. Спрашивает:
И что же ты поняла?
Дочь:
Не надо расслаблятся, а то вы.бут!
____________________________________________________________________
Спецмашина приехала к крутому коттеджу откачать говно из резервуара. Откачала, хозяин вышел на крыльцо, в костюме, галстуке и кричит водителю:
- Все?
- Да.
- Сколько с меня?
- 50 баксов.
- За всё?
- Нет, мля, за баррель.
______________________________________________________________________
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то о…тельные дроби выходят..
_____________________________________________________________________
- как вы начали свой бизнес?

- для начала нужен хотя бы стартовый капитал

- где вы взяли стартовый капитал?

- для начала нужен хотя бы стартовый пистолет......
______________________________________________________________

Заходят 2ое гомосексуалистов в секс-шоп
смотрят презирвативы стилизованные под автомобили.
один другому
- давай возьмем Мерседес это надежно!
-давай лучше Ягуар это очень элегантно.
В общем стояли они, выбирали, и тут опытный продавец не выдержал и говорит
- мужики, берите Тайоту ленд крузер, все равно говно месить.
___________________________________________________________________
Студент с похмелья безуспешно пытается сдать экзамен по философии, но двух слов связать не может, мучительно тянет время.
Преподаватель, которому в конец надоела ситуация, говорит:
— Давайте так, я вам показываю портрет человека, если вы сможете сказать, кто это, я ставлю вам тройку.
— Хорошо.
Преподаватель показывает ему портрет Карла Маркса.
Студент неуверенно:
— Король крестей?
__________________________________________________________________________

7

Re: Из жизни...

Мам, а мам... А что будет, если я ЕГЭ не сдам?
- Что, что... Лопату в руки - и ты ДИЗАЙНЕР ПО ЛАНДШАФТУ.
Два хохла на майдане,один другому:
- Вот в германии жизнь зашибись.
Работать не надо.С утра до вечера шампанское и трахаешься,пока в глазах не потемнеет.И так каждый день!
- А когда ты был в германии?
- Я не был,мне сестра рассказала.
__________________________________________________________
Ночь. Жена в постели пристает к мужу, ласково его покусывает и шепчет:
- Покусяка уже близко, покусяка уже рядом, покусяка сейчас придет...
Муж не выдерживает, вскакивает и кричит:
- А пососяка ко мне когда-нибудь придет????!!!!!
_____________________________________________________
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть.
Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
__________________________________________
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий.. Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

8

Re: Из жизни...

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
______________________________________________________
устраивается еврей на работу,ему дают лопату.
- а у вас есть лопата с моторчиком?
- а вы где-нибудь видели лопату с моторчиком?
- а вы видели где-нибудь еврея с лопатой?
_____________________________________________________
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову.
Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
_________________________________________________________Приходит мужик на биржу труда:
- хочу работать в правительстве!
- вы что, дурак?
- нет.. а что, это обязательное условие?
___________________________________________________________________________
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
_______________________________________________________________________________________

9

Re: Из жизни...

- Наум Аронович, и почему же вы такой грустный?
- Сын женится.
- И зачем же грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно. Не еврейка.
______________________________________________________
-Скажите Хаим,а што ваш Моня не ходить у плавательный бассейн ?
-Таки не ходит потомушто в воду писяет.
-Таки туды усе писають..
-Да не,наш Моня с вишки.
________________________________________________________________________

-Ой ,ви знаете,наш Моня ездить на веласипете как молния...
-Шо,так бистро?
-Нет загзигом.
_____________________________________________
-Ой ,ви знаете,наш Моня ездить на веласипете как молния...
-Шо,так бистро?
-Не, пастаянна у дерево пападает.

10

Re: Из жизни...

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
— Моня! Как дела? Как жизнь?
— Все в порядке, Беня. А как у тебя?
— Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
— О! С удовольствием!
— Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
— Звонить локтями? Почему?
— Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
__________________________________________________________________________________________
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
__________________________________________________________________
Одесский дворик. Общаются две соседки:
— Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!
__________________________________________________________________
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
________________________________________________________________
— Моня, какой все—таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

11

Re: Из жизни...

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
— Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
— Что плохая водка?
— Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.
__________________________________________________________________
Сидят три олигарха - американец, француз и русский - и обсуждают, что такое счастье. Американец говорит:
- Счастье - это ранчо, семья, куча детей, три собаки, 500 буйволов.
Француз:
- Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
Русский:
- Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особнячка, посмотрел: бентли блестит, феррари блестит, эээх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП и спрашивают: "Мужик, это Озерная, дом 8? А ты радостно:
- Ни*я! Это Озерная, дом 9!!!
________________________________________________________________________
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, неостанавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
______________________________________________________________

Беларуское село. Приехал туда новый человек по своим делам на некоторое время.
Утром видит картину: сосед, бородатый дед выходит из хаты и поливает огород машинным маслом. На следующее утро то же самое. Ну, он спрашивает у хозяина своей хаты:
- А чо этот дед огород маслом поливает каждый день? Посадки ж попортит.
- А чёрт с ними, с посадками, главное чтобы пулемёт не заржавел!

12

Re: Из жизни...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова, и спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!

___________________________________________________________________________

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
___________________________________________________________________
Приходит отец к сыну поздравить с рождением ребёнка. Сын грустный, бухает.
ОТЕЦ: Что случилось?
СЫН: Отец! Может такое произойти, вёз жену в роддом, дорогу перебежал негр, жена так испугалась, что родила негретёнка... Может???
ОТЕЦ (грусТно): Наливай сынок.. Может... Когда я отвозил твою маму в роддом, нам дорогу перебежал баран
_____________________________________________________________________
Обама хвастается канцлеру Германии Ангеле Меркель:
- Вот видите эту кнопку - нажму и Москвы нет.
- Вот если эту нажму, нету ни Москвы ни все России.
- А вот если эту нажму исчезнет вся Россия и Китай.
На что ему Ангела отвечает:
- Во времена Гитлера у моей бабушки было 3 унитаза: золотой, серебренный и фаянсовый....
Но когда русские танки вошли в Берлин, оно обо@#$лась прямо в коридоре... ))

_____________________________________________________________
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Ё@ твою мать, где ключи от машины”!
_________________________________________________________________
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

13

Re: Из жизни...

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2018 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2019 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2020 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
_________________________________________________________
Девушка, а вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- Рондо?! А это куда?
_____________________________________________________________
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор у меня на лобке волосу не растут,что делать?
- А на подмышках растут?
-Да
- А месячные регулярные?
-Да
-А секс регулярен?
-Да, 20 раз в день
-Милочка,а где Вы видели,чтоб на трассе трава росла
__________________________________________________________
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?
________________________________________________________________________
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

14

Re: Из жизни...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
______________________________________________________________
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена бьёт его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена:
— Хозяин! Где хочет там и лежит...
____________________________________________________
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

15

Re: Из жизни...

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

---

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

---

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной...